676 0

Социально-психологические аспекты управления коллективом

Давно известна истина, что залог успеха любой современной коллективной деятельности — это отношения сотрудничества и взаимопомощи в противовес конфронтации. Поведение, ориентируемое на совместную деятельность, предусматривает наличие определенных предпосылок. Прежде всего это касается психологической почвы управления человеческим фактором. К сожалению, в коллективе даже среди давно знакомых и предсказуемых коллег нередки случаи различных споров и недоразумений, которые из невинных выяснений отношений со временем могут превратиться в мощные препятствия в работе целого учреждения. Поэтому стоит ли пренебрегать распространенными, но слегка забытыми правилами ради собственного покоя и равновесия и улыбок на лицах коллег?  

Юлия ПАДАФЕТ, канд. гос. упр.,

доцент Харьковского регионального института государственного управления НАДУ при Президенте Украины

Когда на улице идет дождь, мы сидим дома или берем с собой зонтик, но не посылаем проклятия «небесной канцелярии» и не обвиняем во всех несчастьях тучу, ведь мы знаем, что законы, по которым все это происходит, не зависят от нас, и просто пытаемся по мере сил и возможностей к ним адаптироваться. Но как только возникает конфликт в транспорте или на работе, то вместо волшебных звуков гармонического общения и взаимоуважения слышится скрип заработанных сердец и треск сломанных жизненных путей. Нам почему-то довольно часто кажется, что если бы не злая воля нашего партнера по общению, то ни одного недоразумения не случилось бы. А о чем задумывается в это мгновение другая сторона? О том же. Мы мысленно в большинстве ситуаций пытаемся навязать партнеру тот или иной стиль поведения, побеждаем его, прижимаем к стенке и на какое-то время успокаиваемся, поскольку считаем, что мы получили определенный опыт в этом споре. А о чем думает наш визави? Снова о том же. По большей части мы даже не понимаем, что законы общения настолько же объективны, как и законы природы или общества.

Известный психолог В. Шейнов в своей книге приводит интересную, почти анекдотическую историю, которая лучше всего иллюстрирует действие создаваемых нами стереотипов на практике. В одно и то же время должны были произойти два события: выступление клоуна и лекция почтенного профессора. Но по иронии судьбы организаторы перепутали адреса учреждений-заказчиков и соответственно направили исполнителей в «чужие» аудитории. Вследствие таких непредсказуемых изменений уважаемый научный работник никак не мог понять, что вынуждает собравшихся смеяться едва ли не над каждой его фразой, а профессиональный юморист был озадачен тем, что люди пытались что-то конспектировать во время его выступления и заставить их улыбнуться казалось чем-то невозможным.

Бесспорно, стереотипные установки поведения помогают быстрее реагировать в условиях стандартной ситуации в любом коллективе. Но при этом мы становимся уязвимее в условиях искусственно созданных кем-то обстоятельств. Одним из примеров является ситуация, когда человек пытается исказить реальную ситуацию или попросту врет.

Конечно же, нельзя делать выводы о том, говорит человек правду или нет, с помощью какого-то одного признака. Как правило, это целый ряд разных проявлений: язык тела, поведение, некоторые фразы и словесные конструкции.

Можно сказать, что ложь — это не свойственное проявление действий человека. Поэтому в ситуации обмана организм будто «высказывает» свое сопротивление этому, реагирует на стресс и поэтому ведет себя по-другому. Эти физиологические проявления трудно контролировать обычному человеку, если, конечно, он не имеет приобретенной способности регулирования, а это может далеко не каждый. Очень часто в подобных ситуациях вы чувствуете, что что-то не так, но не можете понять, что именно.

Крайне важно следить за проявлением таких действий. Подобное поведение может проявиться при обсуждении какой-то конкретной темы разговора, если это не прямой запланированный обман. Отследите, когда именно ваш коллега начинает вести себя таким образом, проявляет обеспокоенность, лишнюю напряженность, при какой фразе или в ответ на какое ваше высказывание или вопрос он начинает нервничать, прикрывать рот рукой или же отводить глаза. Такая информация может пригодиться при определении правдивости слов и намерений собеседника. Таким образом, основными признаками того, что человек дает неправдивую информацию, можно считать приведенный перечень.

Зачастую люди, говорящие неправду:

— переводят разговор на другую тему, ведь интуитивно чувствуют опасность того, что чем дольше они будут общаться на тему, в отношении которой врут, тем больше у них шансы себя выдать;

— чувствуют сложности с конкретизацией подробностей и фактов, поскольку могут элементарно запутаться;

— склонны все существенно преувеличивать (чаще всего округляют цифры, даты, например: «Я уже ровно пять месяцев за этим наблюдаю»);

— опережают свои высказывания заверением того, что они говорят правду («Честное слово», «Все было именно так, как я говорю» и т. п.);

— находятся в постоянном напряжении, поэтому их движения неуравновешенны, чувствуется дрожь в голосе, наблюдается напряжение губ, голос приобретает иной тон, не характерный для собеседника, изменяется ритмика, тембр;

— избегают смотреть в глаза собеседнику (только у неопытных) или, напротив, постоянно смотрят прямо в глаза, пытаясь казаться откровенными, при приближении к партнеру отворачиваются по любой причине (в действительности для того, чтобы не создавать прямой непосредственный контакт глаз);

— невольно пытаются держаться за какой-то предмет (стол, стул, дипломат), таким образом бессознательно отыскивая себе какую-то защиту и опору.

Кроме непосредственного наблюдения за поведением человека, несомненно, важно и то, насколько вы внимательны к его высказываниям. Имеется в виду не только содержание того или иного сообщения по значению, но и характер, направленность получаемой вами информации. Таким образом, если во время общения ваш собеседник злоупотребляет следующими выражениями, вам следует проявить осторожность в своих выводах и быть внимательнее.

Фразы и словесные конструкции, которые выдают неправду.

1. Если человек уклоняется от объяснения каких-то конкретных фактов, ссылается на отсутствие информации, за исключением случаев, когда эти темы и вопросы не относятся к тем, которые вызывают у него неприятные ощущения и воспоминания.

Примеры:

«Я не хочу говорить об этом...»

«Что-то не могу вспомнить...»

«Я не вижу смысл в этом обсуждении...»

2. Собеседник очень настойчиво и рьяно подчеркивает свою честность, повторяет это при отсутствии очевидных причин, настаивает на вашем подтверждении того, что вы ему верите.

Примеры:

«Я вам клянусь всем...»

«Вы должны, Вы просто должны мне верить...»

«Вы не можете сомневаться в том, что я говорю правду, Вы же должны меня понять...»

3. Ваш коллега стремится вызвать у вас симпатию, доверие, жалость, ссылаясь на факты, которые ранее не имели никакого значения, пытается склонить к себе, хотя в ваших отношениях никогда не было особой близости.

Примеры:

«Ну вот кто-кто, но чтобы я был способен обмануть...»

«Кто-кто, а Вы меня поймете, я уверен...»

4. Собеседник проявляет необоснованную грубость, прямолинейность, подчеркивает невозможность сомневаться в его словах, враждебно настроен без видимых причин, которые могли бы вызывать у него агрессию или недовольство.

Примеры:

«Я вообще вам ничего не должен отвечать!»

«Я не хочу с Вами после этого даже разговаривать!»

«Я не допущу, чтобы вы ко мне так относились!»

«Вы думаете, Вы такой умный, Вам все можно!?»

5. Партнер использует уклончивые ответы, не содержащие конкретной информации, ничего не объясняя и не отвечая на Ваш вопрос:

Примеры:

«Вот видите, все как я говорил...»

«Я так и знал...»

Что делать, если вы заметили, что человек неискренен и говорит неправду:

1. В любом случае не возражайте сразу после того, как вы убедились в неправдивости слов собеседника. Сделайте для себя соответствующие выводы и по возможности все тщательным образом проверьте.

2. Сделайте вид, что вы не разоблачили ложь, но при этом спокойно предупредите человека, чем ему могут грозить подобные действия.

3. Если вы столкнулись с непониманием или агрессивной реакцией, не повышайте тон голоса, не делайте резких движений, которые бы могли еще больше раздразнить человека.

Знание основных принципов психологических проявлений личности является своеобразным проводником в мире общения, дает каждому шанс обойти острые моменты и понять мотивы другого. Абсолютно истинным считается факт, что любой человек является уникальным и неповторимым по своим как позитивным, так и негативным характеристикам. И в этом смысле следует всегда понимать, что идеальных людей просто не существует. Вместе с тем в человеческом мире присутствует желание (или его отсутствие) мириться с непохожими на нас. Временами мы вынуждены с удивлением констатировать, что с тем или иным человеком не можем достичь взаимопонимания несмотря на все приложенные усилия. Что же служит тому причиной? В действительности всех, с кем мы общаемся, можно (хотя и очень условно) разделить на три категории: те, с кем нам всегда легко и приятно иметь дело; те, отношения с которыми складываются по-разному, в зависимости от обстоятельств, но негативные эмоции при общении не возникают; и те, о ком мы говорим: «тяжелый» человек. Последние создают действительно большие проблемы для жизни всего коллектива. Однако существующие классические советы могут пригодиться любому работнику, который по-настоящему пытается достичь взаимоуважения среди коллег.

Итак, к основным типам «тяжелых» в общении людей относятся:

1. «Танк». Этот человек в любом общении груб и бесцеремонен. Такой стиль общения для него является настолько привычным, что он абсолютно искренне может удивиться, если вы обидитесь на него. Против вас лично он, возможно, ничего не имеет, просто не привык вести себя иначе. Он уверен, что все и всегда должны сразу уступать ему дорогу, а самая страшная вещь в мире — это подрыв его авторитета.

Советы по общению: если предмет спора не особо важен для вас, а ситуацию можно разрешить, не задевая «танк», то лучше тихо обойти его стороной: разжиганием спора вы рискуете просто не выдержать. Если же столкновение неизбежно, то лучше дать человеку выпустить пар, т. е. некоторое время молча выслушать, пытаясь не заряжаться негативными эмоциями. Потом, когда он слегка выдохнет, спокойно и понятно выскажите свою точку зрения, но при этом обязательно подчеркните, что с его, «танка», точкой зрения вы хоть частично, но согласны. Этот небольшой реверанс спасет вас от новой вспышки враждебной реакции.

2. «Сердитый ребенок». Этот человек по натуре вовсе не злой. Такой тип людей выдает взрыв гнева и агрессии каждый раз, когда они чувствуют себя беспомощными, а взрыв эмоций всего лишь отражает их желание взять ситуацию под контроль. Этот тип реакции на нестандартную ситуацию достаточно распространен.

Советы по общению: если вы столкнулись с таким типом, то стратегия должна быть почти такой, как с «танком». Дайте ему вдоволь накричаться (тем более что вы теперь знаете причину этой шумихи), а потом дайте понять, что вы внимательно все слушаете и не имеете никакого сомнения в том, что собеседник контролирует ситуацию.

3. «Жалобщик». «Жалобщики» бывают двух типов: реалистичные и параноические, т. е. те, которые жалуются на вас и на обстоятельства. Они могут сознательно вызывать жалость или агрессию, чтобы вывести вас из равновесия. Но их объединяет одно: эти люди страстно желают, чтобы их выслушали.

Советы по общению: начните с того, что выслушайте «жалобщика». При этом абсолютно неважно, прав этот человек или нет. Жалобы его возникают на почве разочарования и собственного бессилия, а слушая, вы возвращаете «жалобщику» ощущения собственной значимости. Если он обвиняет вас в чем-то, подумайте, что бы вы могли сделать вместе для решения проблемы. Это и является основным приемом: переключить внимание «жалобщика» с обвинений на конкретное решение конкретной проблемы.

Возможность иметь стойкое позитивное настроение, владеть собой, своими эмоциями — естественные качества любого человека, которые, как и другие способности, можно развивать и совершенствовать. Вы можете это сделать, воспользовавшись следующими советами, конечно же, проявив при этом настойчивость и выдержку.

Десять советов для сохранения хорошего настроения и владения собой:

1. Если во время общения с негативно настроенными людьми вы бурно реагируете на все, что происходит, попробуйте воспользоваться следующим приемом. Представьте, что между вами и вашим обидчиком стоит толстая стеклянная стена аквариума, сквозь которую вы его видите и даже воспринимаете, но ничего не слышите, так как его слова поглощаются водой и от них остается только пена на поверхности. Именно поэтому они абсолютно не действуют на вас. И вы, не теряя выдержки и покоя, не поддаетесь на провокацию, не реагируете на обидные слова и благодаря этому оборачиваете ситуацию в свою пользу.

2. Болезненность негативного влияния поможет преодолеть следующее упражнение. Представьте, что все вокруг вас просто малые дети, которые злятся, капризничают, шумят, т. е. пытаются вывести вас из равновесия. Однако вы, как взрослый и мудрый человек, относитесь к их выходкам как к детскому озорству и продолжаете хранить невозмутимость до тех пор, пока они не исчерпают силы. Вы не воспринимаете их слова как обиду, ведь вы опытный человек.

3. Живите в «отсидке» сегодняшнего дня. Действительно, стоит ли волноваться и переживать из-за того, что случилось с вами вчера, месяц назад, постоянно вспоминать то событие и мысленно «переживать» все, что связано с ним? Конечно нет. Так зачем же себя осуждать, если мы ничего не можем изменить? Забудьте о прошлом, ваши волнения только будут мешать вам.

4. Помните о непоправимом вреде который наносит беспокойство вашему здоровью.

5. Задайте себе при обеспокоенности следующие вопросы, которые помогут вам, трезво оценив стрессовую ситуацию, выйти из нее:

— о чем я в настоящий момент беспокоюсь?

— что я могу сделать?

— что я собираюсь сделать, чтобы решить проблему?

— когда я собираюсь начать выполнение намеченных действий?

6. Не позволяйте себе огорчаться по пустякам, которыми следует пренебрегать и забыть их. Помните: жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на них.

7. Пытайтесь легко принять неизбежное.

8. Не «грызите» себя за собственные ошибки.

9. Думайте позитивно и ведите себя жизнерадостно — и вы будете чувствовать себя жизнерадостно.

10. Ведите учет своим удачам, а не неприятностям!

Безусловно, открытое общение с человеком возможно только при условиях, когда мы искренне и непринужденно стремимся к установлению понимания и созданию доверительных отношений и достижению консенсуса. Невозможно да и, видимо, не нужно быть идеальным для всех. Однако всегда следует помнить, что приобретая определенные знания и навыки общения, мы изменяем в первую очередь себя, а не других людей. Иногда это происходит быстро, иногда медленнее, но происходит всегда. И теперь мы надеемся, что у вас будет шанс в этом убедиться.  



Помітили помилку? Виділіть її та натисніть Ctrl+Enter, щоб повідомити нас про це
загрузка...
Коментарі (0)